= =” Hôm nay mình đã phát hiện ra mình không phải người duy nhất nhầm lẫn giữa hai diễn viên trên kia. Vâng, là Cate Blachett và Tilda Swinton đấy ạ. Mình đã nhầm hai chị ấy từ lúc hai chị đóng vai mấy bà nữ hoàng cho đến tận lúc đóng trong Benjamin kia. Thật là kì bí.

.

.

Sau đợt cuồng tín những tiểu thuyết lãng mạn đậm màu hồng phấn thơm hương hồng nhung phủ lụa hồng đào, mình bắt đầu trào lưu làm fangirl của các siêu anh hùng. Nhưng nói chung chỉ là fangirl thôi, không phải fan nặng đâu, tại vì chính ra mình chưa hề đọc comic về họ một cách đàng-hoàng, chính thống. /___\

Tuy nhiên, vì sao lại là fangirl ? Ấy là vì sau khi thức trắng đêm nuốt gọn 3 phần X-men, mình đã một lần nữa mò vào ACC và tráng miệng thêm 47 trang trong topic về X-men ở đó. Đây không phải lần đầu mình lon ton vào topic này, lần trước cách đây khá lâu, mình đã choáng vì sự phức tạp, đôi khi rối rắm và đầy tính “vĩ đại” của hệ thống X-men và thực sự khâm phục mấy bạn giới thiệu trong ấy. Rõ ràng họ có niềm đam mê rất lớn. Rõ ràng nữa là X-men cũng như các siêu anh hùng tương tự  có sức thu hút khổng lồ. Ngay cả mình khi ấy cũng không khỏi cảm thấy bị hút. Duy có điều, mình không thực sự hiểu về câu chuyện này cùng các nhân vật của nó. Giờ đây, thì mình đã bắt đầu hiểu lờ mờ đủ để níu giữ tính kiên trì mà mò mẫm tiếp sang những nơi khác tìm thêm thông tin về các anh hùng khác, v.v… Dù sao cũng phải nói rằng, việc hiểu thêm về các siêu anh hùng kinh điển này giúp mình hiểu rõ hơn một số thứ khác trong nền văn hóa Mĩ – những thứ “truyền thống” đặc chất Mỹ.

Và thực ra mà nói sau những thứ mò mẫm khái niệm cơ bản ấy, mình cơ hồ nhận ra mình là fangirl của đế chế Marvel chứ không phải DC = =” Còn thành quả đáng kể nhất trong lĩnh vực này đến giờ là mình đã có thể phân biệt một lượng kha khá các siêu anh hùng = =” Ồ vâng, với một đứa amateur chưa từng coi comic về siêu anh hùng như mình làm được thế đã là kì công rồi (

Bây giờ đi mò tiếp cho đúng tinh thần fangirl…

.

À ừ, cũng chỉ là hôm nay rảnh rang ngồi mò lại đống blog mình đã có (mà vẫn còn nhớ).

Tính sơ sơ ra thì…

Blog đầu tiên mình ham hố nhảy vào là Opera, nhưng lúc ấy opera chẳng có mấy ai dùng /___\ bà con lúc ấy lại đang “say” 360, chẳng còn cách nào khác mình đành về 360 vậy. Và từ đây cứ lâu lâu mình lại nổi máu đi một vòng các blog.

.

Vậy nên hiện tại mình có :

-3 blog Opera.

-2 blog Xanga.

-6 blog Yahoo 360.

-2 blog Yahoo Plus.

-7 blog WordPress.

-1 blog Blogspot.

-2 trang Facebook.

-1 trang Twitter.

-2 trang Live journal.

.

…

.

.

Nói chung không biết có nhớ sót cái gì không. Nhưng dù sao thì về dạng blog “tâm tình thủ thỉ” mình vẫn ưa chuộng xanga và 360 nhất, cả hai đều dễ sử dụng. Xanga thì có các chức năng phong phú, mỗi tội là mình chẳng quen mấy ai dùng nó cả (hoặc dùng mà mình không biết /___\), 360 thì ngược lại. Haizzz…

Hiện tại thì mình ham hố wordpress, nhưng sao mình thấy wordpress làm gì cũng tốt chứ làm blog “tâm tình thủ thỉ” thì không gian nó…sao sao ấy.

.

 
Vừa đọc xong vài entry trong blog một em trai. Không hẳn là đọc, chỉ lướt nhẹ bởi entry sẵn chẳng có gì nhiều, toàn ảnh, hoặc lyrics, hoặc vài dòng chữ với nhiều dấu ba chấm và vô số khoảng trắng. Lối trình bày đầy chất của một fictioner oldie. Bản thân tôi không phải kẻ có thói quen viết và đọc blog. Thỉnh thoảng lướt qua danh sách thế thôi. Nhưng những lần thỉnh thoảng ấy hầu như luôn ghé blog của cậu em này. Không, chúng tôi không hề thân thiết. Lâu lâu chat vài dòng rồi out không tăm tính hẳn nhiên không thể làm nên mối thâm tình. Vậy mà tôi luôn click vào blog em ấy trong những lần hiếm hoi kia.

 
Blog màu đen, không quằn quại, không u tối, phải, cho dù nó màu đen. Đen như một màn nhung dịu dàng.

 
Tôi từng nói với em trai ấy rằng tôi thích cái blog đó. Không, tôi nhất định không phải một kẻ dễ dàng nói thích một điều gì. Tôi không thích công khai quan điểm. Tôi không thích như phơi bày. Có điều lúc ấy tôi đã comt. Cảm giác yên bình đến rất tự nhiên.

 
Giờ thì tôi nghĩ, có lẽ thứ dẫn dắt và khiến tôi cảm thấy dễ chịu ở blog ấy chính là cảm xúc tình yêu.

 
Những entry nhỏ tôi đọc rất thoảng nọ thật là mềm mại, không phải vì chúng viết hay hay vì em ấy giỏi PS mà làm cái theme đẹp. Có lẽ chúng mềm nhờ sự chân thành. Có lẽ còn vì tôi tự huyễn hoặc bản thân ra cái vẻ dịu dàng đó. Có lẽ tất cả vì tôi cũng đang yêu.

 
Khi còn học Trung học, tôi từng thích một cậu bạn. Đó là một người rất đáng yêu, xinh trai, giỏi giang, chững chạc, đào hoa,v.v… có vô số từ tốt đẹp để tả về cậu bạn này trong mắt tôi và không ít nữ sinh khác đồng học bấy giờ. Giống như trong shoujo manga, có một chàng hoàng tử, thế đó. Đến bây giờ, mỗi khi nhớ lại quá khứ, tôi luôn thấy hình ảnh cậu ấy dưới ánh nắng miền Nam rực rỡ đến lóa mắt. Tôi rất thích cậu ấy, trong một thời gian dài. Nhưng mà cậu ấy không thích tôi. Tôi đã nghĩ mình không bao giờ có tình cảm với ai sâu đậm như thế nữa. Cho dù còn rất trẻ vào lúc ấy và giờ vẫn còn chưa hết trẻ, tôi vẫn ý thức được rằng cảm giác đau đớn rồi sẽ qua nhưng tôi cũng hiểu rõ tình cảm đầu tiên trong đời mạnh mẽ ra sao. Bởi vì, nó ngây thơ lắm.

 
Khi còn học Trung học, tôi là một đứa con gái không hiếm người để ý. Sau này, chị Phương bảo vì tôi cung Ma Kết. Còn vào lúc ấy, tôi chỉ thấy các cậu con trai bằng hoặc hơn tuổi, xa hoặc gần lấp ló xung quanh. Là một đứa trẻ, chôn trong lòng một tình cảm tựa hồ đã thần thánh hóa người con trai mình thích, không thể tiếp nhận những sự vụng dại xa xôi, tôi thành kẻ hoài nghi. Cứ thế, tôi lặng lẽ đi qua tất cả ngày tháng đó. Cực đoan như một nữ tu trong nhà tu kín chỉ tôn yêu mỗi Chúa của riêng mình.

 
Thế rồi mùa hè năm mười chín tuổi, tôi có người yêu.

 
Tôi có thể kể chi tiết mọi thứ nhưng sự thật nếu tóm gọn thì thoắt trước tôi còn là đứa con gái hay cười mà vô cảm chăm chăm ôm sách thì thoắt sau đã thấy mình có người yêu.

 .

Người yêu của tôi là một người yêu hết sức dịu dàng. Không gì có thể diễn tả chính xác được cảm giác mà tôi có khi ở bên người ấy. Không miêu tả được, không so sánh được, không nói ra được. Nhưng những người đã và đang yêu đều sẽ hiểu.

.

…

…

. 

 .

 
Như tôi đã hiểu trong blog của cậu em kia…

 .

 
——————————————-

 .

 .

Chỉ còn chưa đầy một giờ nữa là sinh nhật người yêu dấu… Anh yêu ạ, viết entry này không phải để mừng sinh nhật đâu. Viết chỉ bởi vì… em yêu anh… Cầu cho ngày nào cũng đem điều tốt lành đến với anh yêu của em.

 .

 .

.
Đó thiệt là bi kịch.
.
.
.

Mấy hôm nay đi dạo thênh thênh giữa đường đời chói lọi hào quang ba-xạo-sự, tự dưng thấy hổ uống cà phê, cơ bản thì mồm lúc ấy nó hình chữ O size 550 font Verdana, mắt chỉa đủ hướng như ánh sao giời. Trong khi trái tim còn chưa kịp thôi thổn thức thì phát hiện thêm hổ đang duỗi lông, sơn móng ở cửa hiệu đầu xóm. Nhìn qua nhìn lại thấy hổ nguyên một đàn đội bọ rùa thép dạng nồi cơm điện [ mà không thấy mấy chú nấu cao đâu =3=]

Nhận ra xung quanh mình thiệt là nhiều hổ, không cẩn thận sẽ bị ùm ùm, oàm oàm, ụp, chóp chép, ực ực ực liền.

Nhận ra về nhà soi gương mình cũng là hổ, ra đường thì ra vẫn còn là mèo nhép.

Thiên hạ nhiều hổ. Bản thân soi gương ra hổ.

Mà giờ thì lòng không muốn làm hổ. Làm hổ rất dễ bị nấu cao, lột da, lấy răng, vặt móng, thịt thì lại bị vứt vì chê hôi [ =O= lấy thì lấy hết chớ, sao bên trọng bên khinh dợ ].

Hổ thiệt thì có nhiều, đam mê phấn đấu thành tinh hóa hổ thiệt thì mình sợ lắm nha. Nhưng dạo này cũng có nhiều chồn, nhiều linh cẩu hoặc nhiều con abc gì đó [ mà chút chít của mình trăm năm sau nhìn con abc này cũng chả biết con gì ] bày đặt xách đuôi đi học hóa hổ.

Giống như đi Sing chữa bệnh vậy đó, tiền nong oành lưng, gam hổng có nổi, đứt gánh giữa đường, chìm tàu giữa biển, mấy con abc kia nó thành ra không đủ yêu cầu về tư chất, hổ không thành, chồn không ra, hóa con xyz gì đó mà mình nhân đạo thôi thì gọi là hổ giấy.

Ờ, mình bị hổ giấy ở ACC vồ. Bi kịch tuổi trẻ đó.

Quả nhiên Trang Tử không sai. Vào rừng chặt gỗ quý chẳng ai nhổ cây lùm. Thì-ra-mình-là-gỗ-quý.

*ngó lại tiêu đề*

Ế, mình nói thiếu nữ bị hù là do hổ thiệt đó nha, không phải giấy nha, mình không muốn gieo vô đầu bé cưng nào giấc mộng xuân thì hoang tưởng [ aka vừa ngu vừa khùng ] đâu.
.
.
————————————————————

.
.
.
Thôi, mình nói chuyện nghiêm túc đi, đừng làm người phởn nữa, thiên hạ ngó kì lắm.

Đang đọc-lại Đạo đức kinh. ‘x’

Cái mặt mình nó như vầy … O_____O

Vì sao ?

Vì :

“Ối giời ôi, cuốn này nó xuất bản từ năm 1968 cơ!”

[ Thế mà mình cứ gọi là quăng cho rách, đạp cho tan, tội lỗi = = ]

Ừ thì sách cũ, chớ chưa phải sách cổ, nhưng cứ nghĩ, ài, 40 năm rồi đó thì lòng cứ lao xao giấc chẳng thành, đọc hoài mà ngủ không xong. Mình thiệt là có trái tim nhạy cảm.

Còn Lão Tử hả ? Lão tử thì sao ?

Có cho vàng mình cũng chẳng dám ba hoa về Lão Tử bằng cái điệu như vầy =______= Chúng ta hãy nghiêm túc nói về ông ấy vào một dịp khác khi chất bịnh của mình nó lại một lần nữa độn thổ, há.

Ế nhưng mà, thực ra mình vẫn đang nghiêm túc đó. Có con gà làm chứng.
.
…
.
.
…
.
.
.
…
.
.
.
.

Xạo đó. Đang dịch cúm gà.
.
.
————————————————————
.
.
.

Mình thiệt là quởn. ‘x’

“Why not ?”

*bắt chước Kennedy*

.

.

1. Đi đây chút.
.
…
.
.

-Em đi đâu ? – Chị nhân viên soát vé béo núc nhìn Dương với vẻ ngái ngủ, những móng tay đỏ choét bám cáu bẩn tạo ra những âm thanh xoẹt xoẹt uể oải trên xấp vé nhàu màu xanh nhợt.

-Trạm phố Cà phê.

Dương đưa tiền, nhận vé và nhìn chị nhân viên đổ gục lên cái ghế cạnh tài xế hệt cảnh một con Sphinx béo phì quyết định nằm kềnh ra sa mạc nghỉ ngơi sau năm nghìn năm. Nhìn chán cái bàn chân chị ta gác lên thành ghế và nghe chán âm thanh tẻ nhạt của một chuyến xe bus buổi sớm vắng người, Dương mở bản đồ thành phố ra. Cô đã sống ở đây năm năm nhưng thành phố vẫn còn nhiều bí mật mà do bản tính quá lười di chuyển, Dương thường không mấy quan tâm đến việc tìm hiểu chúng. Suốt những năm Trung học, Dương chỉ có vài địa chỉ cần và đã lui đến ngoài nhà : trường học, lớp học thêm, nhà sách, tiệm bánh kẹo cùng nhà ba đứa bạn thân.

Trên tấm bản đồ cũ xì, chực rách những nếp gấp, Dương đã đánh một số dấu gạch đỏ vào khoảng thời gian thức trắng đêm qua. Những dấu gạch đỏ rời rạc trên nền cuộc sống tù mù được tái tạo thiếu tính mỹ quan và hoàn toàn rẻ tiền với loại giấy kém chất lượng. Hôm nay, Dương sẽ đi qua tất cả những dấu gạch đó. Cuối cùng, cô ta nhìn vào chỗ đánh dấu ở tít phía mép bên kia của tờ giấy, rút trong túi áo ra một cây bút lông đỏ. Cô ta bắt đầu đè ngòi và tô thật mạnh lên khu vực ấy. Phút chốc, nó thành một mảng đỏ rực. Dương vẫn tiếp tục tô, sau chừng hai mươi phút, những con gió thốc từ ngoài vào đã làm khô ngòi bút, không nhả mực được nữa. Dương ngẩng nhìn chiếc xe bus trờ tới trạm phố Cà phê. Cô ta đứng dậy, vứt cây bút ra ngoài cửa sổ và lách qua một tá người đang chăm chăm chuẩn bị nhảy vào cái ghế mà cô ta sắp bỏ. Hai phút sau, chiếc bus ì ạch lết đi, ném cho cô gái mười chín tuổi vận đồ đen một làn khói ám sặc sụa vị buồn nôn.

Nhưng Dương không nôn hoặc giả là chẳng có gì trong bụng để nôn. Phố Cà Phê đã hiện ra trước mặt, chưa đông đúc, vài con chó Bắc Kinh chạy lăng quăng trước các bà chủ bụng sổ ra trong những bộ đồ thể thao bó sát đang thong thả tập đi bộ. Dương cất bước đi thêm ba chục mét thì đến số nhà 26. Chuông cửa rung. Một cô gái ra mở cửa, da sẫm màu, mắt to rất sáng, bộ đồ ngủ hai dây dài thượt màu đỏ chói, mồm há hốc :

-Sao thế ?

-Đi đây chút.

Cô gái nhìn Dương, mắt vẫn rất sáng rồi cô ta gật đầu, đi vào nhà, lát sau trở ra, đã ăn mặc đàng hoàng, vai đeo túi và tay cầm sandwich kẹp mứt dâu chảy nhễu. Họ cùng quay trở ra trạm bus và leo lên chuyến kế tiếp. Dương chỉ cho cô gái da sẫm xem một dấu gạch chéo và nhận một tiếng à há lẫn trong tiếng nhai bánh mì.

Cô gái đó là Thiên – người bạn thân thứ nhất, dấu gạch thứ nhất.

Họ rời phố Cà phê, hướng về đường Sơn nước.
.
…
.
.
.
2. Đừng ngái ngủ.
.
.

Đường Sơn nước vào một buổi sáng Chủ Nhật vẫn nhộn nhịp như thường. Là một con đường trung bình đang trong quá trình xuống cấp, nó hứng chịu những dòng xe vội vã ào ào tuôn qua và tuôn lại, đôi khi va chạm, cùng tất cả rác rưởi kéo theo vào mỗi ngày. Nhà ở đường Sơn nước nằm san sát với đủ đặc trưng phố thị. Căn nhà mà Dương và Thiên đến tìm là nhà số 10 – một cửa hiệu bán màu vẽ đủ loại.

Bà chủ là một phụ nữ thấp, béo, đeo kính, mắt to và giọng nói trầm trầm, mới ngoài ngũ tuần. Bà nhanh chóng sai chị giúp việc vào gọi con gái. Cô con gái xuất hiện sau mười lăm phút, mắt còn chưa mở hẳn, lệt bệt lết ra cửa hàng trong bộ đồ ngủ rời, quần ngắn lộ đùi non. Cô ta thường chỉ dậy vào lúc mười giờ sáng và sẽ cứ lờ đờ không tỉnh ngủ kể cả khi thấy Dương hoặc Thiên đột nhiên lù lù xuất hiện ngay trước nhà mình. Có điều, đây không phải trường hợp « hoặc » mà là « và ». Dương và Thiên cùng đến vào lúc sáng sớm, đứng im lìm, hẳn nhiên đủ khiến cô gái tỉnh ngủ ngay khi nhìn rõ hai người.

-Có chuyện gì thế ?

-Đi đây chút. – Dương bảo, nhún vai vờ ba xạo như kiểu không-có-chuyện-gì cho bà mẹ đang chằm chằm nhìn cả ba cô gái bằng con mắt tò mò bẩm sinh của phụ nữ bổ sung thêm sự tinh tường của tuổi tác có thể thấy rõ.

Cô gái đắn đo, thề có Chúa, cô ta đang nghĩ đến cái giường, đống chăn ấm, con gấu Pooh bự và cái đồng hồ báo thức đã bị đập hỏng trên phòng. Dương không nói thêm gì. Thiên thì vừa chuyển qua uống Vinamilk vị dâu.

-Ờ, được rồi. – Ở giây suy nghĩ thứ hai mươi tám, cô gái bảo rồi quay vào nhà.

Trở ra với một bộ đồ thun và jean đầy vẻ sexy gắng gượng, cô ta chào mẹ rồi cùng hai người bạn tiếp tục hành trình xe bus không cần bữa sáng.

Cô ta là Từ – người bạn thân thứ hai, dấu gạch thứ hai.
.

…
.

.

.
3. Hành trình.
.
.
Người bạn thân thứ ba, dấu gạch thứ ba có tên là Quang. Để giới thiệu chi tiết về cậu ta có thể cần vài tờ giấy khổ A4 sạch sẽ tinh tươm cùng một tá bút nhũ, dĩ nhiên loại nhũ vàng kim nên có ít nhất ba cây để phục vụ cho mục đích tô hào quang quanh cậu ta.

Khi ba cô gái, Dương, Thiên và Từ bước khỏi chuyến xe bus số 161, mặt trời đã tập thể dục xong và bắt đầu đánh võng trên những quầng mây. Căn phòng số 1 trong chung cư Hào hoa Phong nhã nằm ngay tầng trệt. Và Quang đang đứng đó tưới cây, khi nhìn thấy ba người vừa đến, cậu ta chỉ quay vào trong nói to vọng vào nhà :

-Mẹ, con đi đây chút.

Thế đó, bốn người nhìn nhau rồi họ cùng đi.

Chuyến xe bus thứ tư trong một buổi sáng của Dương có số hiệu 666, mới coóng, màu xanh lục nhạt, nệm chưa rách và gầm xe không bê bết bã kẹo cao su mốc xỉn. Bốn người ngồi cùng nhau, thành hàng ngang. Dương cạnh Từ và Thiên cạnh Quang. Đã qua nửa năm họ không gặp, hàng rào các trường Đại học chia cắt cuộc đời họ và nuôi dưỡng sự lười nhác tiếp xúc xã hội của họ. Có những chuyện chỉ tốt đẹp trong một giới hạn nhất định. Giới hạn ấy lại được quy định bởi vô số yếu tố khác biệt đôi khi chẳng liên quan gì đến nhau như nên ăn kẹo táo hay nên đặt vé đi Disneyland Hongkong. Tuy vậy, phần lớn là ý muốn chủ quan. Họ rời xa nhau vì bản thân họ và lần này, Dương kéo họ lại cũng chỉ vì bản thân cô ta.
.

…
.
.

(Trích truyện ngắn Bóng ma lớn và Quả cà chua – Kẻ lãng du)
.
.

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
.
.
.

Những đoạn trích ngắn, lộn xộn từ các chương cũng lộn xộn. Không có gì hoàn toàn thật là chính nó.
.

Băng qua thành phố, tôi thả cho cô ta đi. Và Dương đi thật. Đến giờ vẫn chưa trở về.

.

.
1.
.

Hôm nay thứ Ba ngày 25 tháng 12 năm 2007.

Sau 10 năm 11 tháng 13 ngày.

Tớ chuẩn bị chuyển nhà.

.
Chuyển nhà, luôn luôn là một sự kiện quan trọng, thậm chí nghiêm trọng, ít ra là với cá nhân tớ. Chuyển nhà ảnh hưởng và làm đảo lộn không thương tiếc nhịp sống về cả mặt sinh học lẫn tâm linh học của tớ.

Dọn nhà.

Dọn nhà.
.
.
Bới tung đồ đạc. Phá hỏng mọi nguyên tắc của sự ngăn nắp. Hít bụi. Lau dọn rồi lại lau dọn. Thay hết cuộn băng keo này đến cuộn băng keo khác. Đấu vật với những thùng đồ không-còn-ghế-trống từ nhà trên xuống nhà dưới. Etc.

.
=___=

Mệt.

Dọn nhà. Lục kỷ niệm. Vứt những thứ bị thời gian gặm, không còn dùng được. Dọn dẹp.
.
.
.
2.
.
.
Tự hỏi :

-Liệu Walter có yêu Erika nếu biết rõ về con người thật của cô ta không ?

Tự trả lời :

-Không. Họ đã chia tay nhau trước khi bắt đầu.
.
.

Họ, nói cho cùng, đều thật ngây thơ.
.
.
.

3.

.
.
Đêm qua nhận được lời rằng rất nhớ của một người rất biết nhưng không quen và chưa bao giờ nhắn gửi.

Bạn-muốn-gặp-tớ-thật-à, Sữa ?

Nhưng, tớ không thể gặp bạn.
.
.
.
4.
.
.
Raymond, em yêu anh.

Như Tử yêu Rimbaud.

Như Rimbaud là của Tử.

Raymond, anh-thuộc-về-em.
.
.
.

5.
.
.
Câu nói trong ngày :

“Hãy để cho người chết đi tìm sự bất tử trong danh vọng và những người sống đi tìm sự bất tử trong tình yêu.”

Tagore

.

.

Ngày xa xưa ấy, ở Bethlehem huyền thoại, Thiên Chúa xuống nhân gian đem theo phúc lành từ Thượng đế chí tôn.

Đêm nay, một lần nữa, người người nguyện cầu hạnh phúc trong một đêm an lành mừng Chúa giáng sinh.
.
.
.

Tháng 12 Việt Nam không có tuyết. Tháng 12 miền Nam không có mùa đông.

Tôi không có đạo. Bạn bè tôi nhiều người không có đạo.

Nhưng niềm hạnh phúc yên bình trong đêm thánh thiêng liêng này vẫn lan tỏa rất nhẹ nhàng…

Phép màu từ Chúa có thật hay không vốn dĩ là điều hoài nghi không cần thiết…

Vì niềm tin…
.
.

Thế nên đêm nay tôi ước nguyện, trong ánh sáng của ngọn nến lòng tin không đơn độc, thành kính và ngập thương yêu.

Ước nguyện cho hạnh phúc không mong manh như gió mà sẽ tỏa sáng tựa ánh sao bao quanh trái tim của bạn…

Ước nguyện cho những đau đớn sâu kín nhất trong đêm nay cũng có thể nguôi ngoai bên ánh nến ấm hồng.

Ước nguyện cho nỗi cô đơn tan biến và hơi ấm sum vầy làm sáng lên nụ cười của bạn …

Ước nguyện cho những mất mát đã qua sẽ qua đi vĩnh viễn.

Ước nguyện an lành và yêu thương sẽ hôn lên trán bạn sự chúc lành linh thiêng.

Vì lòng yêu…

Những người bạn của tôi…

.
——————————————————————————-

.
.
Người yêu dấu, Giáng sinh ấm áp, ngọt ngào…

.

…
.
.

[ 24.12.07 ]

Từ trong sâu thẳm ấy tôi sợ hãi và hoang mang. Đêm qua, khi cơn gió mùa hạ cuối cùng chạm vào tôi nơi rèm cửa mỏng tang như cánh chuồn chuồn, tôi nhìn thấy họ, một lần nữa, lướt qua hàng hiên lặng lẽ.

Họ đã sống và họ đã chết, phải chăng trong một mùa hạ rất xa, trước khi tôi có cơ hội để bắt đầu ?

Họ đã chết nhưng họ còn ở lại, trong cái thân xác tiều tụy mà tôi vẫn thấy, đêm ngày cất tiếng cười bi thảm trong căn nhà hoang giá bên kia đồi.

Tôi không biết làm gì khi nhìn thấy họ, họ thì không bao giờ nhìn thấy tôi. Tôi thấy sự trong veo của họ, tôi thấy nước mắt của họ, nước mắt ngày ấy hãy còn trong veo. Khi họ là họ, không vì ai và không là ai. Khi họ than khóc, khi họ tươi cười cũng như khi họ khổ đau, cảm xúc ở nơi ấy vẫn ngập tràn điều chân thật.

Nhưng hôm nay, cảm xúc có lẽ nào đã chết, vùi lấp trong mồ đen. Và họ ở đó, vỡ vụn, rã rời, mệt mỏi vì thứ tàn dư của cảm xúc mà họ từng có. Tàn dư hòa cùng ảo vọng trong tôi, tôi thấy họ cười, họ không còn biết khóc. Cứ như nhìn thấy tuổi ấu thơ chết vùi trong cái bóp nghẹt của thời gian mà ta chỉ có thể đứng nhìn. Ta không thể khóc.

Vô tình.
.
.
Cái gì đã đi qua ?

Cái gì đang vụn vỡ ?

.
Tôi ảo vọng. Tôi ảo vọng như một đứa trẻ con không bao giờ chấp nhận được sự thật vào năm nó mười ba tuổi rằng bố nó không phải người giỏi nhất thế gian. Tôi ảo vọng như một cô gái mười sáu tuổi tin vào tin yêu đầu đời như tôn giáo thiêng liêng. Tôi ảo vọng như một kẻ lãng mạn ngắm nhìn hướng dương mà lầm tưởng bản năng sinh học với tình yêu cùng mặt trời chói lọi. Tôi ảo vọng như một bà xơ già trong tu viện đá mười lăm năm qua không thoát kiếp tu hành giữ rịt quyển Thánh kinh. Ôi, tôi ảo vọng.

Họ chết rồi. Họ đã chết rồi. Chết trong một ngày mà tôi không hay biết.

Họ còn đây, còn đây chỉ là vụn vỡ và tro tàn, là sự vùi tan của cảm xúc, là sự chai lạnh của nụ cười, lạ sự lo toan của cuộc sống.

Họ chết rồi, khi họ lớn. Cuộc đời cuốn phăng mất họ. Tôi chơi vơi.

Còn lại gì nhỉ, ảo vọng của tôi ? Còn lại gì khi cát trôi khỏi những ngón tay không khép chặt và gió cuốn tan bụi mờ vào mắt đẫm lệ kia ?

Đêm nay, tôi lặng nhìn họ, nhìn tháng năm họ mỉm cười, nhìn tháng năm họ than khóc, nhìn tháng năm họ lụi tàn, chỉ không nhìn thấy tháng năm họ chết. Ảo vọng trong tôi cũng lụi tàn.

Nên đêm nay, không ngủ được với những giấc mơ chập chờn kì lạ. Tôi cười. Tại sao tôi lại than khóc cho một cái chết đã quá xa như vậy ? Ồ, tôi nói dối đấy, tôi không biết ngày họ chết, nhưng tôi cảm thấy khi họ chết, nhưng tôi không than khóc cho đến đêm nay. Sao vậy ? Sao vậy ?

Vì tôi không khóc cho họ. Không khóc cho họ đâu. Tôi khóc cho ảo vọng của tôi. Tôi khóc cho tôi đang chết. Tôi khóc cho sự chai sạn của trái tim mình. Tôi khóc cho nỗi đau đớn quằn quại trong thế giới đó. Tôi khóc cho sự cô đơn nơi mỏm đá tôi cố công đẽo gọt. Tôi khóc cho cảm xúc đã chết tức tưởi trong sự lãnh đạm thành quen.

Tôi khóc cho sự lãng quên.

Đừng lãng quên họ, ôi, đừng lãng quên họ.

Tôi van, tôi xin, tôi quỳ lạy.

Rồi mai đây ngay cả khi sự chai lạnh cũng không còn và họ thực sự biến mất, rồi tôi biến mất, những người như tôi biến mất, ai còn nhớ đến họ, ai còn nhớ đến chúng tôi ?

Không, quên đi là tội ác, là tội ác đấy. Tôi giữ họ trong tim. Không quên. Và, đau đớn.

Nói cho cùng, cái gì đã qua không thể nào giữ lại…
.

Đêm nay trăng khóc trên đồi, mưa ướt cỏ, tôi nguyện cầu…
.
.

[ đêm. không lạnh. nồng. đau. tôi viết. 3h42'. 26.11.07 ]
.
.
————————————————————————–
.
.
.

26.11.07
.
Nhân mã giương cung vàng, phi nước kiệu trên bốn vó rạng ngời những áng mây. Thần linh mỉm cười vì sự thông thái và lòng ham hiểu biết, vì sự phóng khoáng và niềm đam mê sâu thẳm.

Sinh nhật lần thứ 19 hạnh phúc cho Đan.

Sinh nhật lần thứ 19 đầy yêu thương cho For.

Vì yêu, tôi viết những dòng này.

Yêu, rất yêu.

.